"O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece."
Charles Bukowski

Como já dizia em tempos primórdios Carlos Drummond de Andrade : "o desperdício da vida está no amor que não damos". Não tenho como negar, que a população é constituida, em grande parte por pessoas, que por sua vez, amam pouco e pensam muito. Pessoas, que na realidade, nunca sabem o que são, pra onde estão indo, e acabando contaminando o mundo que está a volta deles, nunca deixando as coisas acontecerem da sua maneira natural. Cheguei a conclusão de que, a coisa é tão artificial nos dias de hoje, que as pessoas agora estão tendo que trabalhar amar as outras, que nem isso se vem ao natural. Que pessoas não conseguem demonstrar com um carinho, ou até mesmo com palavras aquilo que elas sentem. Tudo tem virado uma grande dificuldade, para o ser humano, amar é dificil, pensar é dificil, para uns só comer e dormir que se torna facil.. Se paramos para analisar, como a nossa vida seria cada vez melhor a medida de que cada dia demonstrassemos mais o nosso amor pelo proximo, teriamos mais amigos, sairiamos mais, teriamos mais pessoas para contar, saberiamos que nunca esteremos sozinhos, tantas coisas que hoje se tornam imensos problemas para a vida do ser humanos. E o remédio, é tão barato. Temos que enraizar na realidade, que não se perde nada em demonstrar amor, em transmitir o que sentimos, mais essa parte acho que em maioria para homens, já é complexa demais. Ah, o amor é tão bonito, porque não espalhar ele por ai, e parar com mais esse desperdício.
FALA AE. CONCORDA COMIGO, AN? rs

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo... Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos... Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso... Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos... Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem... Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que amaram... Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir... Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi... Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto... Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir... Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam... Já tive crises de riso quando não podia... Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva... Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse... Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar... Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros... Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o q não sou para desagradar outros... Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz... Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava... Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali"... Já cai inúmeras vezes achando q não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais... Já liguei para quem não queria apenas para ligar para quem realmente queria... Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava... Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo... mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda... Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim... Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre... Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!... Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!... Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão... Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!


Esse texto é manjado já, mais é muito minha cara.

Uma hora me encontro aflita, na outra estou feliz, e assim vou indo, nunca sendo a mesma.

Hoje eu ouvi dizer por aí que eu ando diferente, que eu não a Camila de antes. Mais como assim? Eu nunca deixo de ser a CAMILA de sempre, eu só sei me esconder quando é preciso. Tem pessoas que não vale a pena perder seu tempo conversando, nem mostrando como você é. Eu por exemplo, já me decepcionei milhões de vezes por achar que as pessoas são iguais a mim, e vai ver que por isso eu mudei tanto, e hoje sei o que vale a pena fazer e não fazer. Por mais que eu pense mil vezes, e me arrependa te não ter feito depois, mais tarde eu vou perceber que foi melhor assim. Demonstrar menos tem sido ótimo pra mim. Menas importância Camila, sempre me falam isso...e eu agora aprendi, e acho que tá funcionando.
Me sinto bem, me sinto feliz, mesmo que não esteja tudo como eu quero, mais está tudo andando pelo lado certo.
E é tão estranho relembrar o modo que eu pensava antes. Eu aprendo sempre. :)

Eu não sei na verdade quem eu sou.Já tentei calcular o meu valor,mas sempre encontro sorriso e o meu paraíso é onde estou...Porque a gente é desse jeito criando conceito pra tudo que restou?Perguntar de onde veio a vida,por onde entrei deve haver uma saída,e tudo fica sustentado pela fé!Na verdade ninguém sabe o que é!Percebi que a cada minuto.Tem um olho chorando de alegria e outro chorando de luto.Tem louco pulando o muro, tem corpo pegando doença,tem gente trepando no escuro, tem gente sentido ausência!Meninas são bruxas e fadas.Palhaço é um homem todo pintado de piadas!Céu azul é o telhado do mundo inteiro.Sonho é uma coisa que fica dentro do meu travesseiro!

Pois é, eu já apaguei e escrevi mais de sete vezes as mesmas coisas...o motivo é que você tem sido tão importante pra mim, sempre foi, mais é que dessa vez eu não consigo achar palavras certas pra descrever esse momento.
Eu queria saber explicar, ao menos entender o que está acontecendo comigo...você volto assim, e do nada mudou minha cabeça novamente. Eu queria saber decifrar a grandeza disso tudo, mesmo sabendo que essa sintonia não vem de hoje. E eu desejo que seja assim sempre, eu e você, de qualquer modo, jeito, em qualquer lugar...mais que eu sempre me depare com um sorriso teu.
Meu coração tá apertado por tudo isso que está rolando, não sei se fico feliz, ou triste... mais de qualquer forma, eu sei que é você, eu sinto.
Vai ser assim sempre, " eu arranjo qualquer desculpa pra te procurar".

Gosto de você, de verdade.

Devo aproveitar cada momento como se fosse o último e fazer todas as vontades que aquele segundo me pede? Ou pensar em cada consequência e agir sempre cautelosamente? Será que se eu escolher a 2ª opção não estarei vivendo pela metade? Ou será que é a 1ª que nos deixa sem rumo, dando tropeços e sofrendo arranhões? E será que vale a intensidade da paixão, do momento e da entrega, quando depois vem a rachadura profunda debulhando intensidade na dor? Vale à pena viver momentos de felicidade plena, mesmo entrando em um obscuro labirinto? Temos a opção da escolha, o livre arbítrio. Mas, que merda de livre arbítrio! Às vezes - quase sempre - eu queria que algum ser poderoso viesse além do universo do ser humano e me dissesse: "é assim que se deve seguir". Aaah, que alívio! Na verdade, a liberdade de escolha em vez de me libertar, me congela, me paralisa. Fico na indecião da decisão, no tempo infinito e torturante do "ter que escolher". Entro numa grande contradição, do ir ou não ir, do 'ser ou não ser', do se entregar ou se recolher... Vale à pena se resguardar, ser cautelosa, e nada de emoção ter? Ou será que podemos sim ter intensidade sem entrega total? Se isso pode acontecer, eu não faço a menor idéia de como.

Resolvi criar outro blog.
Vamos ver se dessa vez eu não abandono. Mais agora é sério, quero ficar um longo tempo com esse aqui. Prometo.
Enfim,não faço a menor idéia no que vai dar isso aqui.
Mas, se a gente não tentar, como vai saber?
É pagar pra ver ;)
È que assim, eu acho que escrever é uma terapia, e eu costumo desabafar escrevendo, escrevendo e escrevendo.
Às vezes (ou quase sempre) eu me dou conta que só sei dizer certas coisas que realmente sinto quando escrevo. Falar fica quase impossível pra mim...
Talvez isso seja mesmo um problema no meu cotidiano. Quem não me conhece bem, definitivamente não me entende...
Enfim (eu e minha mania de enfim), mais na verdade eu tava quase esquecendo, QUEM SE IMPORTA? HAHA
Isso ae.